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指尖上的婉歌我就这样看着自己黑色的忧伤不断从指尖流淌，淌成我梦的祭文，青春的挽歌... 19/8/2006 最后一个童话---写给自己的二十岁
来生缘
有人说穿过耳洞的红颜
--------------《耳洞》
一 那一天，第一次褪下了穿耳针，微微的疼痛。伤口大约还没有愈合吧，她想。换上耳环，当金属穿过身体的那一刹，疼痛。 那一天，戴着他送的紫色叶子吊坠，带着记忆，她上了车。
进站，上车，靠窗的座位，她是喜欢的，可以看车窗里飞逝的风景，看时光轰轰烈烈的流逝。
一个月的旅程，半个月在车上，看残阳如血染红地平线，看长江落尽繁华东流去，看蓝的纯粹的天绿的无瑕的水，看水墨的山写意的云。看着那些流动着的风景犹如她的青春岁月一去不返，泪便排山倒海。
可她还是不知疲倦地从那个小小的热带岛屿一路向北，一路向东，一点点的向家靠近，一点点的让回忆清晰。从那个注定青春最后十年的地方回到原点，回到生命和爱最初的起点。
她，那样不知疲倦地---24小时的车程，犹如一瞬。
广播里不断重复经过的站点，要经过湘西的吧，她想，那些熟悉的文字在心底汹涌。 窗外的风景一如那些文字，可是她知道有些东西已经变了，当列车呼啸着划破这方宁静，这里便不能在称作边城了。同样被划破的还有她的曾经，曾经那个和山色同名的女孩水般透明的少女情怀呢？她也有过的吧…列车带不走这风景，就像她不能忘却回忆，她的思绪开始凌乱…
终于到Z市了，出站的时候阳光很灿烂，有若记忆中他的笑容般，温暖，就像电话那端他信誓旦旦的说会从S城来接她，温暖的让她不胜悲凉 ——因为这一次的相见，注定是为了了结，了结一场宿命的离别。
二
还是可以一起的吃饭，一起的聊天，她和他回想一起出过的板报，一起组织的活动，她背他总是记不住的文言文，他念她老是做错的数学题…然后还是一起放肆的笑… 只是吃饭的时候，她依然记着点不带葱的菜，要软的米饭，而他却说他早已经习惯； 只是聊天的时候，她还是习惯说着“你们”，“你和W”，而他却坚持说着“我”。
虽然很早就已知道，但她真的不相信“他们”就这样散了，当他亲口说的那一霎那，她觉得心里好疼好疼，没有人知道，她一个人的心里，背着三个人的痛。
“你~~一辈子也不会喜欢上我的吧…？”她终于提起勇气， 沉默… “这~~问题太沉重，有谁知道一辈子的事…” “但你知道的…我也知道，说吧，说我们一辈子也不会在一起…”她打断了他 沉默… 还是沉默… “真的不想…为什么要这样~~绝对…我不想你~~哭…” “我不会哭，为了这句话，我来这里。” 还是沉默… “…我们一辈子都是好朋友…”
她别过头去，会心的笑，泪水不断掉。 熟悉的拐弯抹角，熟悉的温柔… 傻瓜，不需要这样安慰的，这样的回答只教人存着奢望和幻想… 但是这一次她没有奢望也不会幻想了。
他要陪她去买回家的车票，那是唯一从S市开往Z省的列车，迟了很难买到票的。她说好。 快到房间出口，她突然拐进卫生间，反锁上门，水龙头拧到最大。 她倚着门跌坐下来，哭得很难看…
她是那么的不想买车票，买了车票就定下了离开的时间，等待一个不想到来的确定时间是件可怕的事，看着时钟一分一秒地逼近，惶恐也一点一点的加剧，直到不能自己。她宁愿他们就那么安静的坐着，哪怕仅仅是沉默。可是她不能够不说再见的再见，因为她来到这里，就是为了完成那个拖欠了一年半的道别。 因为是道别，她知道这一走，再也不会有回程的车票了。
不知道过了多久， 再试着对镜子努力微笑了N次，确定那是微笑以后，她走出房间。 她出来的时候，他的手机收到一条短信： “我答应你不哭了，真的不哭了…但是你也答应我一个请求，如果，如果有来世，给我，给我们一个机会好么？…”
很幸运，她还是买到了那班车的票。 离开车还有3个多小时，离他的邓论课只有几十分钟。 “缺课2次最多70分，缺课3次最多65分，3次以上直接不及格…我逃了3次了…” “不过没事…”他装着若无其事的表情。 她知道他fail的课目数已经快要到极限了，何况她总是劝他要好好读书。
“你回学校吧，不要再挂科了…” “我送你去，这么多的行李…” “不…” 她自己都听得出这个“不”字的声音多么虚。 真的很讥讽，有时候人的意志竟抵挡不过一门邓论课。
他陪她回到宾馆，她说要收拾下东西，让他先去上课。 她那么坚决， “那好吧，你一路保重…再见…” “…再见…” 她背对着他说，没有勇气转身。 镜中匆匆滑过他离去的背影。
去车站的路上，天空飘起雨来。的士上放着张信哲版的《从开始到现在》。 “你真的忘得了你的初恋情人吗？…难道我就这样过我的一生/我的吻注定吻不到我最爱的人/为你等从一开始盼到现在也落的不可能/难道爱情可以转交给别人/但命运注定留不住我爱的人/我不能我怎么会愿意承认/你是我爱错的人…”
想起那个冬天里的童话，盛夏的空气仿佛突然凝重得让她窒息。 笑，拿什么作证，从未想过爱一个人，需要那么残忍才证明爱的那么深… 下辈子，够么？ 她无以作证。
下车，淋着S市的雨，抬头看车站上方“CS站”三个大大的字。 她想，S市，以后不会再来了吧…
曾经，这里走出过建国第一人，而她却在异国漂泊， 现在，这里停留着她曾爱的他，而她却要永远离开。 就知道，命中注定，这片土地为她安排的总是离别。
很费周折的上车，仍旧是靠窗的位子，她是喜欢的。 虽然窗下空空的，没有那个她知道永远等不到的人。
从宾馆到车站一直都没有哭，她答应过他的嘛… 等车轮动了才落了泪，她对自己说不能把泪掉在S市的！
MP3耳机里传来《隐形的翅膀》， 她的泪那么坚强地，一滴一滴掉下来！
手机响起，是他的短信： “…一切都顺利吗？其实很担心你，虽然说了你也不相信…” “原谅我没有理由的拒绝，其实你什么都好…如果，如果一定要为我的拒绝找个理由，那么也许是因为你不是让我一见钟情的那种类型…原谅我的固执，但是我真的无能为力…” “…如果有来世，我希望是我先爱上你…” 苍白的手机屏幕上， 她的泪那么坚强地，一滴一滴掉下来！
三
“呵呵，好的…” “所以你下辈子要是遇上我就没理由说不是一见钟情了。” “呵呵，是啊是啊~~” “说定了啊，不许骗人啊…” “嗯，我什么时候骗过你啊！” “不然我找不到投胎的模样就转不了世，转不了世就一直当鬼缠着你…” “好~~” 四 他送的紫色叶子吊坠，她再也没有戴过。 收着奈何桥上戴吧，即使喝了孟婆汤，也便忘不了那个来世的约定。
很久，很久，以后， 她真的不再哭了。 只是，每当她戴耳环时，还是隐隐的痛， 伤口早就愈合了吧~~ 可是，某个地方，依旧隐隐的，隐隐的痛。
后记：
这是一个童话。 一个很拙劣的童话，可是能微笑着写下这个童话，我至少流了一升的眼泪…… 这些文字，整整写了三个月。三个月前我十九岁。 这些文字，写给我的二十岁。
还是十几岁的时候，感觉青春多的很，可以大把大把的去挥霍，义无反顾的去喜欢一个人，爱一个人。去实践自己的一见钟情。。。呵呵，现在想起来他也是我的一见钟情吧。。。笑。。。 现在突然二十岁了，感觉一下子人就老了很多。。突然就有了紧迫感。。觉得还有很多事情要自己去完成还有很多的感情值得自己去把握。所以不再哄自己还有很多时间，可以去实践那个一见钟情，那个不算初恋的初恋。。。一直想做一个了断的，可是就是没有那个能力和勇气。仍旧是哄自己还有明天还有未来。即使当年很坚决的走了，还是放不下，当知道他不再爱她的时候还是有奢望有幻想。直到他给了我那个理由，我知道不能哄自己了。。不可能的。应该坚强起来，离开。。
其实从来不相信前世和来世，只是不想对自己太残忍，于是写下这个童话给自己。
我二十岁前的最后一个童话，对自己说会有下辈子的，下辈子会碰见和他一模一样的人的，那个人就是他，还会有可能的。算我也算他最后一次哄自己吧。。。 其实不是懒惰不更新自己的空间，我只是很努力的整理自己的十二岁到二十岁以前的那些心情那些记忆。现在这些对我来说曾经很重要的心情和记忆终于可以安安静静的存档在那个第十九层地狱了。二十岁的我不再需要这些，不再需要童话。 二十岁，用生命去兑现今生今世的誓言。
——谨以此献给自己及所有在爱的门前徘徊的人
PS: 这些凌乱的文字，你也许看不懂，因为唯一真正看得懂的他永远也看不到...原谅我的自私，用这么大的篇幅写一个给自己的故事。(本篇和ZY无关） 20/3/2006 秋---南国之恋序之序: 写下这个题目，就知道不是时候，因为最近NTU“春意盎然”---其实也不是最近，一直都是这样…美女哈王子，系花待出嫁，first second相思翩翩…这些都是后话，以后待我编本《05届CBE SM3 罗曼史》供大家参考。Ok, 八卦到此结束，下面进入正题,。
序： 三月，在这个小小的热带岛屿上，春意无限。 我却写下一个忧愁的字眼。 去年秋天就想写的那些心情，到了今年的春天，没有消灭，不曾改变，却是愈演愈烈。
江南的秋 生在江南是不易觉察出秋的，更何况是在校园之中。我像只上了发条的甲虫，混混沌沌的在四季的时钟上做匀速圆周运动，考试和分数这两支时针总是不停地飞转着，我被迫而无奈地追逐着它们，像夸父追着太阳一样。夸父为了追日忘了周围的一切，我为了追逐分数也忘了一切。夸父渴了，喝尽了河流和湖泊，我追累了，一切自由的思维和心灵都干涸了。 可秋还是来了，比赴约还准时。当萧索的秋风冷冷的把柔柔弱弱的寒意刺进单薄的罩衣，我才记起我与秋天还有个约会。 江南的秋不深沉.，不辽远，不醇厚，不清冽。江南的秋恰也有着江南闺秀的那份腼腆，那份空灵，那份深藏不露。只给你吹阵冷风，下阵凉雨，落三两片黄叶，让你隐隐约约的感到它的存在，让你嗅得着空气中浸润着的野菊的幽香，让你触得着乍寒还暖的秋阳的抚摸。它只透给你那么点儿感觉，而不把它的全部展现个尽，不像北方的秋，裹着劲风嗖地把秋的全部姿色，全部神韵，全部忧愁，全部丰收，无一遗漏地展现给你，南方的秋含蓄而温雅，淑静而清幽。你看它，永远只是雾里看花水中看月，朦朦胧胧而不得真真切切。 可我就是对这琢磨不透的南国之秋保存着一份渴念，一份向往。 江南的秋没有北国一望无际的辉煌的麦浪，没有漫山遍野的灿烂的枫林，也没有荒芜的草原。它没有北方浩浩荡荡的气势，没有繁茂与枯寂，暖调与冷调，希望与绝望的背水一战，没有鲜明的喜悦和绝望的毁灭。江南的秋在一片忽明忽暗的影子里有一番特别的清韵。你不必去寻找一片浩大的旷野，江南秋天的精彩不在那里，你若要在一个若大的视野中寻着秋的意，秋的味，秋的韵，那即便不算白费工夫，也是收获甚微的。体验江南的秋，非得从一张枯了的叶，一朵调了的花，一棵败了的草抑或是一轮秋阳，一层秋雨，一阵秋风中去感悟去领略，那是一种微微的愁绪，淡淡的哀怨，静静的等侯，冥冥的期待和地老天荒般的沉默。 就是这些细微琐碎，片段似的点点滴滴，让你感觉到南方的秋天的存在。它使我的思维不致被世俗的物欲所僵化，它给我的心灵的安慰并赋予生命一点沧桑而灵动的色彩。 夸父渴了，还有大海补给，心灵渴了，还有江南的秋天盈充。
01年 高一（5）班 5年以前为了应付每周两篇上交的随笔，我写下这篇东西。5年以后我才明白，当年的我不是写下了一篇随笔，而是埋下了一颗忧愁的种子。去年的九月就很想贴这篇文章，藉慰自己身处这个没有秋天的国度。大约是因为很忙，终究没有贴上去。于是我告诉自己来年再贴吧，来年的九月还是没有秋天。可是来年的秋天还远，愁绪却满溢的望不到边，归期一变再变，思念厚厚一叠。看那涨溢的秋池，恐不是夜雨而是梦泪。
思念不重，就像一整个秋天的落叶。 可是，四季长绿的热带雨林里，谁的孤独，没有勇气形容？
遥望北回归线上的故乡，不断想象，一路向北，回家回家… 终于明白北回归不是个地理名词，不是地图上那条细细的虚线，而是刻在心里，挥之不去的断纹。
断纹的深处有一个绚烂的名字，金华。 因为父亲是湖州人，母亲是宁波人，没有离开的时候，总是觉得是客居，连乡音都模糊，潜意识中抗拒着某种情结的渗入。等到离开了，才知道承载我那些关于快乐也好，伤心也罢的全部青春年少的惟有它，我生于斯，长于斯的地方。这个地方，也许命中注定，给我感激一生的十八载金色年华。
那年深秋的一场赌气告别，失了他，失了它，失了一切。。。
“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这片土地爱得深沉…”故乡故人如斯低吟。 夜深了，月沉了，谁的眼眶湿了， 谁的爱，谁的眷恋，深沉的无声冥唱------
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思…
后记： 许多年后的今天我才想起，母校的艾青园是我高一时的班级包干区。许多个秋日的清晨我就站在那尊校友的塑像旁，扫着好多好多，秋日的落叶。 现在，那儿已经不再是母校的校园了，尽管那个小小的园子，应该是还在的吧。 再去的时候，我还想再去扫扫那园子里的落叶。 哪年的秋天能再去的时候，我还想再去扫扫那园子里的落叶…. 18/2/2006 本以为...今天的material考的郁闷去了，本以为可以看完notes的，本以为会给公式的，本以为会和math一样轻轻松松的...
是的，本以为...
生命中本以为的东西，好多好多，最后都是一个梦，一场空...
本以为“我们”可以在一起的，我想了很久，等了很久，本以为除了“我们”，不会再有别的可能。然而，到了最后我才发现原来还有一种可能是“她”，一种那么大的可能-----难怪我数学不好，分类讨论的题总是漏掉特殊情况-----想了x大于0，想了X小于0，于是就很满足的想我就是x的唯一取值----可是，0呢，题目的陷阱总是在此，感情的玄机原来也总藏在最不会被怀疑的地方。那一年那一天，我终于明白还有一种答案是“她”，是我身边最近的人，是我最最好的朋友。
本以为20岁总是很遥远，如同《挪》中渡边想的那样: 对于20岁竟有些不可思议，总以为应该还是在18岁与19岁之间徘徊才是，18之后是19，19之前是18...我也只是突然间翻到那篇《写在十八岁的末尾》时，才知道18岁已如那些我最最心痛的文字，走的很远很远了。
本以为我心底的那些花儿会永远永远的盛开着。记得吗？那时我总是喜欢在贺卡上写：愿我们的友谊之树常青，友谊之花不败...可是那些卡片呢？那些卡片的主人呢？誓言之所以总是被写在纸上是因为我们过早的就认识到它们并不会比纸存在的更久吗？
为什么这样子，怎么这样子？？
《半岛铁盒》在耳边，不断不断，单曲循环。
那些我很想回忆的甜，那些过滤的沦落的美，还有沉下的快乐呢...
我很想记得可是我记不得...
为什么这样子，怎么这样子......
花开的那季变成了日记，变成了空气，演化成回忆...
杜拉斯说，人一开始回忆就意味着变老。
20岁，是开始，是成熟，抑或是衰老。我不知道...
想写的东西总是很多很多，可是能表达的总是太少太少.
一直想不停的写，不停的写，写到迷失停笔的方向...
村上说，文章这种不完整容器所能容纳的，只是不完整的记忆和不完整的意念。
不完全归纳，我本是这样，我总是这样...
 后记：单身朋友最近都在写一个相同博客游戏，看着他们的blog，我明白自己不是单身。他们在庆祝着不属于他们的节日，我却在第一次完整拥有这个节日的时候突然有些淡淡的落寞，情人节的浓情仍然洋溢在巧克力的甜蜜中，弥漫在玫瑰的芳香里，变成浓的化都化不开的感动。。。我想我应该很幸福很知足。这就够了```
虽然此一时越欢喜就越想起彼一时的难过。强烈的反差总是带给人习惯性的淡淡失落----那是填补的疤痕。
填补，固然会有痕迹。我本以为是填补，可是现在，我想还有一种答案叫重塑。。。
于是，我仍然想，我很幸福很知足...
 3/1/2006 逝去，记忆，沉淀及其它... 连续两篇日志开篇就忏悔自己的惰行了，于是不忍再说自己什么```新年的祝福短信在00：30才发送成功，这些踌躇的文字也在3号的凌晨始然凌乱...
 逝去 关于我的2005，其实不想说太多。
以前我总是很喜欢回忆和记录，一遍一遍重复体验永不改变的既定。无比喜欢小四的那句话...我比何人都喜欢回首自己来时的路,我不厌其烦的回头张望,伫足,然后时光就扔下我轰轰烈烈的朝前奔跑...有时会想到《彼岸花》里的乔，学她把手指放在阳光下慢慢变换姿势，看时间轰轰烈烈从我的指尖过...
记忆但是成长告诉我回忆是一剂让人伤心让人上瘾的毒药。很长一段时间我选择逃避生活，穿暗淡的衣服，看很伤感的书，写很阴郁的文字。19岁生日前后的日子，面对自己来新前的誓言我做出了让自己震惊的重新选择。其实选择这样的字眼对生活很不公平。既然要选要择，就强行要你分辨是非好坏。可是这不是考卷上的题目，是T还是F，A还是B或C或D，你永远都不知道另外的选项意着怎样的真实。但是我的选择至少让我明白面对生活的真实，开始相信一些只能用在应试作文里的美丽句子---其实阳光离自己只有一个转身距离---爱亦如此...
沉淀在这个曾陌生的地方，在这曾陌然的一年。认识了很多新的朋友，发生很多难忘的事。虽不能一一列出，但我会一一铭记...
生活终会有形，从容的任你支配。该放手的就逝去，该珍惜的就记忆，该收藏的就沉淀...
--------------献给自己及那些我所关爱的人——希望你们能看到````
 其它2006年，我和我的朋友们在最不可思议的谈话游戏中迎来，颇有讽刺的有如向生活调侃，仿佛CBE对我的调侃一样...
很无耻的用最后一个月混过了一个学期，成绩却更无耻的和我开玩笑。math 和 MEB 的巨大反差让我无言以对，以致引起我对CA比重的严重怀疑。但是当看见一堆A—时，又咬牙发誓以后一定注意平时。迷茫啊```
后来静心想想觉得应该很知足才是...数学虽然考得对不起中国人民了，但是偶数学向来就很SB的啊```bio的话偶也不提了，当年就郁闷半死...（这两门都是拜TT的福了，偶很亲切的mentor啊，怎么可以这样```）剩下的我没啥好说的了，只能感恩。
再后来飘到LF的blog：All A+，怎么可以，严重伤害我幼小的心灵...
看到这都不知道自己该笑该哭```只能拿谢丹“library 2 是我家”的名言激励自己，偶要奋，要向CBE可亲可敬的同胞们学习，学习他们学习学习再学习...
再再后来，差不多就是现在了。开学当天的凌晨四点，我还在电脑前敲键盘...这真的是我堕落的终点了，写完这篇东东，我就要换一个状态了，嗯，２００６，东八区作息，规律饮食，奋学习...我准备好了，和大家一起出发，一起努力！！！
--------------给自己，ys, LF,及所有CBE战友
21/12/2005 懒人自爆某某说偶滴blog不够联系生活...偶抬头看天半分钟...得出结论，ms有点的说。所以决定写写最近滴生活状态，嗯...说来很惭愧滴讲...那个叫懒啊```
说到这个，偶要深刻检讨！！！其实..这个..也不能全赖我，考试期间mass and energy balance 做多了，直接导致假期生活彻底 inbalanced。最近懒得越来越不像话了...偶滴懒ms已经引起公愤了，所以在此要好好反省，于是决定进行全面滴批评与自我批评。下面是偶滴懒惰罪行，排名不分先后，如有不全，敬请补充```
懒人之罪一：不参加group聚餐。 因为长期通宵K电视剧滴缘故，偶自己也不晓得活在那个时区的说，一下东半球作息，一下西半球起居。所以N次没有回复group 群上的千呼万唤和大虾们滴短信。更是害ys被暗黑说成RP不好，罪过罪过...其实ys给偶发滴短信最多了，偶这个虚名滴leader对不起偶们group滴人民群众啊... 懒人之罪二：放小宝鸽子。 嗯，这个...还是因为睡觉时间的不定因素，导致N次和小宝约好下午视频滴，结果人家会偶，偶却会周公...该打该打... 懒人之罪三：N久不见yss。 也是说了N次要见面滴，可是总是因为偶...都半年没有一起活动了，想当年...那个叫幸福来着。人家JCRC maincom和 4个IHG 缠身滴大忙人特意跑来和偶见面，偶却在睡大觉...脸红哪```不过好在那天被暗黑拖去见junior时终于见到了，嗯哪，忒不容易了... 懒人之罪四：被点了不回。 ms今年滴博客游戏偶一个都没参与，偶懒```记得当时口口声声答应LF要跟帖滴，结果拖啊拖的，直到偶滴联系人中都被点过了，偶去哪弄５个可怜的替罪羊去呢？？前几天又被偶哥点，偶哥那个人呀，大家也知道滴，坏事总是想着偶，好事永远没俺份。偶本来瞅着放假了也无聊，就回一个，好么，那个东东居然有５０问，被吓去了，偶还是懒```所以啊各位大虾以后点人表点偶，偶真滴很懒，铁定８回滴``` 懒人之罪五：收到N久的信没回。 蕾，朱超，舅舅还有所有给偶圣诞礼物滴死党们，偶实在对不住你们，555```偶现在只能敲汉字了，写不来了，555```可怜下偶吧。这个不讲，偶还穷...这破岛上贺卡都爆贵，买不起啊```偶回去好好补尝，一定滴... 懒人之罪六：懒到脱水。 在这个 humidity 高达90 (偶tutor说的，其实偶怀疑来着...算 relative 就还像话，换成 absolute 话就恐怖了，岛民们有"进化"成鱼类的危险) 的潮湿海岛，偶居然还要用唇膏。汗那...原因偶不懂捏，大概是懒到脱水了。想起来了，偶的水杯放在冰箱上，想我这种整天在床和电脑桌前游移的物种，要单为喝水跑到冰箱前实属不易呐...啧啧，懒到出境界了```现在看来偶滴生活和猪没啥区别，就比人家多台电脑。可就这种颓废滴日子，国内奋期末的可怜孩儿还羡慕不已呢。看来猪要是会电脑一定是理想物种呐...难怪偶们group的俩兄弟对猪格外有好感捏，hoho```偷笑一个... 掰掰手指，发现这个假期已经挥霍的所剩无几了。偶呢，也不能再没样子地懒散下去了。 刚刚电脑出故障，这篇东东偶写了两遍，背哦，算是对偶以往懒散所为滴惩罚了。hoho```偶要洗心革面，重新做人－－坚决不向猪发展。 |
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“你将来结婚了一定要通知我的，真的，要让我看看新娘子的啊。我要记住她的样子，下辈子投胎的时候就找那个样子的。”
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